wWw.Peliculas-Rapidshare.Blogspot.CoM Presenta:
The Ugly Truth (La Cruda Verdad)
Llegaré en 15 minutos. Deja de discutir.
Bueno, gracias. Adiós
KSPX2 - SACRAMENTO PRIMERA EN VIVO LOCAL
-Buenos días, Freddy. -Te ves muy bonita, Abby
¿Tan mal está la cosa dentro?
- Buenos días. - Buenos días.
- Tenemos problemas. - No, sólo hay soluciones.
La cámara de tráfico no sirve, y no hay rollo-B para el tráfico.
Ese es un problema.
Llama a Matt en Media Lab, él tiene cámaras.
-¿Dónde están mis meteorólogos? - Aquí.
¡Hola! Gracias por venir. Se ven fantásticos. Gracias por venir.
¿Hay alguna razón por la que todos tengan sobrepeso?
La gente les perdona errores más fácil a los gordos.
¿Abby? Odio hacerte esto pero ya no puedo trabajar con ella
¡Aguanto críticas en casa, pero en el aire, no!
Un hombre tiene sus límites
Larry, Tú no eres un hombre.
Tú eres un periodista.
Y no te definen los tiempos fáciles.
Te definen los tiempos difíciles.
¿Te imaginas a Ted Koppel o Tom Brokaw trabajando con sus esposas?
No. Ellos no podrían con el paquete.
Pero tú tienes pelotas del tamaño de Volkswagens.
No creas que no lo he notado.
Últimamente las sentía frustradas.
Pero son de buen tamaño aunque no exageradamente.
Las considero estéticamente placenteras.
Sí, creo que me entendiste.
¿Estás bromeando?
¡A nadie le importa la extinción de la babosa brasileña!
¡No es noticia!
¿Sólo saber que una niña rica está en rehabilitación es importante!
Me quiere matar. Él sabe que soy alérgica al cangrejo.
¿Quién no come cangrejo Rangoon?
Dios mío. ¿Ven esto?
¿Es urticaria? -Parece Sífilis
Sólo sabes lo que es la Sífilis por mi reportaje sobre celebridades...
Prepárense para la 3
Entonces, para ¨cacciatore¨ necesitas champiñones, ajo, exacto.
Pones los champiñones.
Y todo el ajo que quieras. Nunca es demasiado.
A veces, sí.
Toma una cucharada grande.
Excelente. Gracias.
¿Está rico?
Rocco, este es el mejor pollo cacciatore que he probado.
Sabía que te iba a gustar. Pero es pato.
-Ay, no. -¿Dijo ¨pato¨?
Es una excelente alternativa y sabe igual que el pollo.
¿De los que dicen ¨cua cua¨?
Prepárense para cortar antes de tiempo.
Uy, pato.
En casa sólo comemos pollo. De verdad.
Dile a Larry que vaya con Javier.
-Está rico. -Javier, ¿te gusta?
¿Me puedo llevar las sobras?
¿Segura que no quieres sobras?
Cuendo volvamos, el tráfico desde el cielo...
¿Y saben quién está en rehabilitación?
Preparen los comerciales.
Y además, cómo adoptar su propia babosa cuando volvamos.
Corte comercial.
Bésame el culo, Rocco...
No sé cómo lo haces.
Hay que encarar el caos y decirle que se vaya al carajo.
Les salió muy bien. Gracias.
Necesitamos un chef nuevo, de verdad.
-¿Quieres? -Sí, dame eso.
¿Viste los ratings de ayer?
Nos ganaron todas las cadenas...
...Incluyendo una repetición de ¨Quién Manda a Quien¨.
Es un revés temporal. Las cosas van a mejorar mañana.
Al tipo del programa de acceso público del canal 83 le va mejor.
Repeticiones de Jerry Springer nos dan 9% del público y pagamos menos.
No me digas que estás pensando en cancelarnos.
Ya no somos una estación privada.
Te quiero eres muy buena, pero necesito más público.
Tengo dos hijas universitarias y un hijo estilista.
No sé cuánto sepas de Vidal Sassoon, pero es caro.
Voy a superar esto.
Tú lo superarás. Todos los días, Abby.
Pero eso me preocupa, que ni tú seas suficiente.
No debo dejar que la corporación dicte el contenido del programa.
Es mi programa, yo lo controlo.
Voy a cancelar mi cita y quedarme en casa a reflexionar.
Por ningún motivo, Abby.
Debes salir a observar a la humanidad. la humanidad ve el programa.
Sí. El 2.4% de la humanidad.
Ya reprogramaste a este tipo tres veces.
Si le cancelas hoy, adiós.
Mira esta estructura ósea
Puede ser la estructura de tus hijos. Mira qué simetría.
¿Imprimiste su perfil?
¿Qué? Sí. Hace mucho que nadie me toca esto.
Vivo a través de tus citas y él puede ser nuestro próximo novio.
Hola.
Busco a un tipo con pelo castaño, bien formado, ojos azules.
Mide 1.75, un poco bajito, pero leyó El gran Gatsby dos veces.
Mide 1.73 pero puede leer El gran Gatsby otra vez para compensar.
Hola. ¿Les traigo agua?
Sí, una botella de agua sin gas, por favor. Gracias.
Un segundo. Perdona.
El agua de la llave y la embotellada son casi lo mismo.
Y pasaron una ley para que los restaurantes filtren el agua.
Así que es agua filtrada, igual que la embotellada...
...pero sin que te cueste $7 ¿no?
Me gusta más el sabor.
Y un whiskey con hielo. Gracias.
Ah, sí.
Yo creía que...
En tú perfil decía que te gusta tomar vino tinto.
¿Imprimiste mi perfil?
Fue mi asociada. No le gusta que no esté preparada.
Aunque siempre estoy preparada.
Por cierto, te felicito por tú Plan de Seguro Comprensivo
Eso no estaba en mi perfil.
No, estaba en tu historial.
Cuentame acerca de tí.
¿Qué te puedo decir que no sepas?
Tienes razón.
Bueno me tomé la libertad de imprimir...
...unos temas de conversación por si pasaba esto.
¿Te ha pasado antes?
No. Pero tú tienes 9 de los 10 atributos necesarios de mi lista.
Dios Mío. Gracias.
Este me gusta. Empecemos por el 3
No preguntes.
Más sobre esta noticia cuando volvamos. Hablaremos con el oficial...
Y volvemos con ¨La Cruda Verdad¨, donde hablaremos...
...sobre lo que quieren los hombres y las mujeres en una relación.
He estado hojeando libros.
¨Mujeres listas, decisiones tontas¨.
¨Hombres que aman mujeres que los odian¨.
¨Hombres que odian, que amaban mujeres que odiaban a hombres amorosos¨.
Miles de millones de dólares gastados en pendejadas psicológicas.
Escuchen bien, damas, porque sólo lo diré una vez...
...y son cuatro palabras:
-Los hombres son sencillos.
- Nadie nos puede entrenar.
Esta porqueria de ¨Los hombres son de Venus¨ es un desperdicio de tiempo y dinero.
Si quieren acabar de solteronas sigan leyendo estos libros estúpidos.
Pero si quieren una relación, así se consigue:
Se llama ¨StairMaster¨.
Súbanse en uno y adelgacen y cómprensen ropa interior vulgar.
y nos quedamos por lo que están dispuestas a hacer con ellos.
Si quieren ganarse a un hombre no necesitan 10 pasos, sólo 1.
Y se llama una mamada.
Y no olviden...
¿Está bien? Vamos a tomar la primera llamada.
¿Cómo quemaste esos libros?
Me han ayudado mucho en mi vida personal.
¿Cómo se llama tu novio, princesa?
No estoy viendo a nadie ahora.
Exactamente, Shrek.
¡La siguiente! Estás en el aire.
¿Quieres decir que los hombres son incapaces de amar?
¿Te reventé tu burbuja de novela romántica? ¡Por Favor!
Sólo reventaste tu credibilidad.
Los hombres pueden experimentar amor.
Bueno, mordí el anzuelo. ¿Quién es el tipo?
-¿Qué? -Don Maravilloso.
El hombre tan capaz de amar. ¿Quién es? ¿Cómo es?
Es listo. Es guapo, pero no lo sabe.
Es exitoso pero en un trabajo que significa algo
Le gusta el vino tinto, el campo, la música clásica.
Vive en Estados Unidos, ¿verdad?
No estás llamando de Europa, ¿verdad?
Ama a los perros pero prefiere a los gatos.
Nunca se levanta antes que tú en domingo.
Un segundo. Ya entendí. Eres lesbiana.
¿Qué?
Acabas de describir a la mujer perfecta.
¿Por qué te sientes amenazado por esas cualidades?
¿Quizá porque no posees ni una de ellas...
y por eso no les interesas a las mujeres?
Te doy $100 de mi propio dinero si recoges a este tipo...
...y lo traes aquí para que lo conozca.
Está allá afuera, en algún lado.
Un segundo.
¿No estás saliendo con este tipo?
No, estoy describiendo un tipo.
Creí que eso estábamos haciendo.
¿Ni siquiera lo conoces?
Ya entendí la situación. Espera.
Eres fea.
¿Qué?
Debes de serlo. Tú me oíste
Yo no soy fea.
Bueno, déjame ayudarte.
En el momento que dejes de estar totalmente sola
...y dejes de añorar un hombre imaginario que no vas a conocer.
¿Cómo puedes...?
Mira, esperpento. El programa es ¨La Cruda Verdad¨.
Si no la puedes encarar, no llames.
Con eso acabamos por hoy.
Yo soy Mike Chadway recordándoles que la verdad nunca es bonita.
¿Qué tal la cita?
Me gusto mucho el restaurante que escogiste.
Fantástico.
¿Por qué?
Buenos días, todos.
Antes de que ponga esto, una advertencia: El tipo es medio vulgar
¡Encáralo, eres fea!
Yo no soy fea.
¿Por qué estamos viendo esto?
Es nuestro nuevo comentarista.
Va a empezar dos veces a la semana 3 minutos.
-¿Estás bromeando? -¿Quién es el tipo?
Se llama Mike Chadway.
Es un misógino idiota que representa lo peor de esta sociedad.
A mí me regañan cuando sugiero algo trivial.
Por favor. Tiene un punto de vista. No nos tiene que gustar.
Somos periodistas, somos objetivos.
Stone Phillips entrevista terroristas. No le gusta, pero es popular.
Tengo muchas ideas para mejorar ratings. Te van a gustar.
-No lo necesitamos. -Para nada.
-¨Un perfil íntimo del alcalde¨. -Me gusta.
Me gusta el alcalde.
-¿El alcalde? -Puede ser atrevido e intrigante.
Si no haces que se tire tres putas drogadictas y un perro en vivo...
...a nadie le va a importar.
Perdón, estaba escuchando en el corredor.
¿Qué les dije? ¿No es fabuloso?
Gracias, jefe.
¿Ya lo contrataste?
¿Quién es esta encantadora criatura?
Soy tu productora.
Hola.
Me gusta ver una mujer arriba de mí.
Dios mío.
-Qué linda oficina. -Era broma.
Ah, sí.
Disculpa.
¿Ya viste tú oficina?
Déjame enseñártela.
Tómonse 5 min. Regresaremos.
¿No estuvieron en la junta sobre acoso sexual?
Sí. ¿No estuviste, Larry?
A mí no me acosan sexualmente.
Soy una productora premiada.
Soy una produc...
Eres una productora premiada.
¿No tocas?
Sí toqué. No abriste.
Pues tu cortesía dejó de serlo...
...por tu falta de respeto a la etiqueta que sigue el tocar.
Estás más tensa que un resorte torcido.
Guau guau.
¿Te acuerdas del ladrido? Anoche tuvimos una pequeña conversación.
¡Sí!
Mira nada más. No eres nada fea.
Imagínate, que alivio.
Gracias por conseguirme este trabajo. No me lo hubieran dado sin tí.
Tú y yo hacemos buena televisión.
Tú haces basura que ven idiotas endogámicos...
...que están tan ocupados tocándose que no pueden cambiar el canal.
No te había imaginado así pero es una imágen linda.
Yo no veo tu programa. Mi gata pisó el control remoto.
¿Le das las gracias a tu manojito de pelos?
Larry, Georgia, escúchenme.
Quiero que le saquen las tripas. Quiero que Chadway caiga en llamas.
Que sea una pila de cenizas sobre una silla.
Que el mozo aspire las cenizas de Mike Chadway.
Y cuando lo eche al basurero...
...quiero que las ratas vomiten y defequen sobre sus cenizas.
Y yo creía que tú estabas amargada y furiosa.
No, Larry, esa es mi vagina ignorada.
Chadway, en 20 segundos sales al aire.
¿Estás listo? ¿Larry?
-Hay un pájaro en mi camerino. -Yo me encargo.
-¿Un pájaro de verdad? -Sí, volando.
¿Un gorrión?
No sé qué tipo de pájaro es.
Deberían mantener las puertas cerradas
...cuatro...tres...
Buenos días. Yo soy Larry Freeman. Hace otro día hermoso...
...y estoy con una mujer hermosa.
-Uno. -Allá vamos.
Gracias. Hola yo soy Georgia Bordeney.
Listos para la toma de Georgia.
Durante años se ha hablado de la decadencia de la televisión.
Pero muchos creen que este hombre y su programa público local...
...han llegado a un nuevo nivel más bajo.
Con eso, demos la bienvenida a Mike Chadway.
¿Cómo están, amigos?
¿Es cierto que tu programa es ofensivo?
Sí, lo es. Pero la VERDAD también lo es.
¿La verdad acerca de qué, Sr. Chadway?
De cómo son las relaciones.
Como el matrimonio, por ejemplo.
Es cuestión de presión social, estatus, sexo.
Si no fuera por eso, los hombres y las mujeres ni se hablarían
Suena a que nunca lo ha amado nadie...
...y se está desquitando con la población femenina.
-¡Muy bueno! -Es como fuego cruzado.
Muy bueno.
Tú haces esas observaciones, Georgia...
...pero Uds. proyectan una imagen falsa de la pareja perfecta.
¿Perdón?
-Ah, carajo. -Corte comercial.
- No, no. -Stuart dijo que siguiéramos rodando.
¿Qué? ¿Cuándo? ¡Este es mi programa!
- En este momento, no. - En este momento, no.
Vamos, Larry.
Ya llevo años viendo tu programa. Tú eras genial, tenías confianza.
¿Qué demonios te pasó?
Y a tí, Georgia.
Esta no es una conejita tonta.
Logró dejar el turno del fin de semana seduciéndote.
Luego se volvió más popular que tú.
Acabó con el doble de tu salario.
¡Vamos, Larry, túmbalo!
Espera, amigo. Yo estoy orgulloso del éxito de mi esposa.
Mentira. Tú odias su éxito.
Te sientes emasculado por ella.
Y eso te afecta la cabeza.
Lo cual afecta a tu hombría.
¿A dónde va con eso, Sr. Chadway?
¡Sí, Georgia! ¡Toma el control!
A donde voy es que tu esposo no se ha acostado contigo en...
...¿tres meses, será?
-Chadway, no es culpa mía. -Ya lo sé.
-¡Por favor! -Ya lo sé. Es culpa de ella.
¿Por qué es culpa mía?
¿Quieres que diga ¨no¨ al dinero para que él tenga una erección?
¡Dijo ¨erección¨ en cadena nacional!
Ya es bastante común.
Hasta en Plaza Sésamo lo dicen.
-De acuerdo. -Gracias.
Emasculaste económicamente a tu esposo...
...al grado que le da miedo desearte.
Claro, lo puedes dejar...
...¿Pero has visto los hombres disponibles en Sacramento?
¡Dios mío!
Hay pocos de donde escoger para una mujer de más de 40.
¿40?
Dios mío.
Habló de su edad. ¡Me va a matar!
¿40?
No vas a conseguir a nadie mejor que Larry.
Tienes que dejar que sea un hombre.
-Déjalo ser un hombre. -Lo dejo ser un hombre.
-Tienes que dejarme ser un hombre. -He tratado de dejarte ser un hombre.
-Déjame ser un hombre. -Así de fácil.
¡Y tú, ceñudo MacFlácido, por favor!
Dios mío.
Listo para tomar a los tres.
-No estoy ceñudo. -Sí estás.
Acércate y dale a esta hermosa mujer un beso.
¿¨MacFlácido¨? ¿Eso significa lo que creo?
- Sí. Bésala. -No, no. No van a...
-Bésala enfrente de mí. -Esto es ridículo.
¡Caray, déjame ser un hombre!
¡Ay, no!
Acercamiento, 2. ¡Acércate!
¡El país no quiere ver esto!
Y eso, amigos míos, es ¨La Cruda Verdad¨.
Prepárense para el corte comercial.
-¡Ay! ¡Eres un hombre! -¡Síguelos!
Es un hombre. ¡Mike!
¡Corte a comercial!
Prepárense para rodar a negro.
¡Eso fue fabuloso! ¿No lo crees?
Te dije que el tipo era fabuloso.
¡Buen trabajo, a todos!
¿Abby?
La encontré.
1143 llamadas...
...más de 300 correos...
...53% eran mujeres.
Este tipo es un pararrayos.
¿Les gustó?
¿Les gustó? ¡Les encantó! ¡93% positivo!
¿Cómo es posible?
No sé. Pero va a haber menos noticias y más de ¨La Cruda Verdad¨.
Stuart, creo que este es un error.
¿Qué sabemos de este tipo? ¿Quién es, realmente?
Se mudó acá a los 10 años...
...lanzó en dos campeonatos de liga pequeña. Qué lindo.
En su anuario, ¨propenso a que lo abofeteen¨...
...tres años en la Univ. Estatal...
...vendedor del año en Dobson en 2004...
...arrestado por orinar de una auto en movimiento.
-Eso es difícil. -Ni que lo digas.
Soltero, odia los espárragos.
Mantenlo contento y nos renuevan los contratos.
¿Felicidades?
Mike, habla Lauren.
Tengo una fiesta el sábado y ya sabes lo que me hace el tequila.
Soy yo, Nikki.
¿Por qué no me has llamado?
Te extraño.
No puedo dejar de pensar en tu enorme...
¿Quién es esa?
...frotándomelo por todo mi...
...goteando, mojada...
¿Cómo te fue en la escuela?
Me tomaste el pelo.
¿Qué?
La semana pasada me dijiste:
¨Maltrata a las chicas sexys y te desearán más¨.
Lo intenté con Shauna.
Se echó a llorar y me castigaron.
Primero, no hagas caso a lo que digo en el programa.
Segundo, eso se lo puedes hacer a chicas de 25 años...
...que se creen muy guapas e irresistibles.
No a niñas de 14 años.
Ellas están en la pubertad, bastantes problemas tienen.
Mamá dejo que a los 14 años era la más bonita de su clase.
Pues yo estaba ahí y te quiero decir una cosa.
Te mintió.
No le hagas caso a tu tío. Estaba ciego por tocarse como no debía.
Que lindas cosas le dices a tu hijo.
Ha oído cosas peores en tu programa.
Esperemos que puedas mejorarlo en cadena nacional.
¡Felicidades!
¡D´Artagnan, no! ¡No es posible!
¡No! ¡D´Artagnan, ven acá! ¡Regresa!
¡No,no! No, no, no.
¡D´Artagnan!
¡Mierda!
Bueno, voy a subir.
No soy tan flexible, D´Artagnan.
Ya voy. Ya te agarré, espera.
ESpera. Ven acá, nene.
No, no. Ven acá, D´Artagnan. Eso es.
Muy bien. Bueno. Todo va a salir muy bien.
Ojalá nos podamos bajar.
Ay, caramba.
Caramba, caramba.
Usa hilo dental.
¡Ay, Dios mío!
¡Ayúdame! ¡Ayúdame!
¡Estoy atorada en el árbol! ¡Ayúdame!
¡Quién sea! ¡Estoy atorada en el árbol!
Bueno. Conserva la calma. Todo va a salir bien.
¡Bájame! ¡No me puedo bajar!
Perdón. Ay, Dios mío.
Te acabas de mudar acá. Fantástico.
Yo soy Abby, tu vecina de enfrente.
Conque eres doctor.
Cirujano ortopedista.
Opero muchas piernas, caderas pero también uno que otro pie.
Tu tobillo está bien. Esto te debe poder ayudar.
Excelente. Gracias.
Tuve suerte de que mi gato se trepó en el árbol fuera de tu casa.
Aquí estoy, cuando me necesites.
Voy a poner el número de mi casa en mi tarjeta.
Si te empieza a molestar el tobillo, llámane.
Excelente. Gracias.
Qué raro. No le gustan los hombres.
Bueno los perros son fantásticos...
...pero yo soy más de los gatos.
Bueno, supongo que es hora de irme.
-Gracias de nuevo por salvarme. -De nada.
-Adiós. -Adiós.
Se te olvidó tu gato.
Tenía una araña encima. ¡Uy! Pero ya se fue.
-Bueno. -Está bien.
-Adiós. -Bueno.
-Gracias de nuevo. -BuEnas noches.
SET CERRADO - KSPX
No me vas a creer lo perfecto que es.
-¿Simétrico? -No tienes idea.
Dios santo.
¿En qué acabó? ¿Te pidió tu teléfono?
No, pero me dió el suyo. ¿Lo llamo? ¿Y qué le digo?
Bueno. Respira.
Y nada de agua de la llave. Nada del agua.
Ni lo saques a colación.
Tienes ojos traviesos. ¿Te lo habían dicho?
Tengo todo travieso.
Un momento.
No vas a tener problemas. Sigue.
Bueno.
Adiós, Karen.
Mantente limpio movido. sigue el guión.
Estás en un noticiero en vivo.
No puedes usar la palabra ¨mamar¨ en ningún sentido.
Si dices algo escatológico te despido.
-¿De verdad? -Sí.
Creía que te iban a despedir a tí si no me mantenías contento.
Sí. Tengo una lista de exigencias para después y te lo advierto:
Van a ser escatológicas.
Sólo porque te ves bonita hoy...
...no mencionaré la furia fálica que desplegaste.
Cuando oigas mi voz, haz lo que te diga.
¿Prometes decir cochinadas?
Buenos días, Sacramento. Yo soy Larry Freeman.
Y yo soy Georgia Bordeney.
Y yo soy Mike Chadway.
Y esta el ¨La Cruda Verdad¨.
Donde nos tomaremos unos minutos a diario...
...para hablar de hombres, mujeres y relaciones.
Empecemos por los hombres.
Los hombres son sencillos
Para ilustrar mí argumento, aquí tenemos una típica escena romántica.
Tenemos velas, champaña...
...y hasta su propio violinista personal.
Ahora, aquí tenemos algo muy diferente.
Esto no está en mi lista.
Síganme.
¿Se acabó el segmento?
¿A dónde demonios va?
-¡Síguelo! -Ve con él, Remota 1.
Chicas luchando en gelatina.
Gelatina. Fantástico.
-Hay gente llamando, alarmada. -Dios mío.
-¡Siéntate! -Súbele al monitor.
Hagamos una encuesta a ver qué opción prefieren los hombres.
Música clásica y cena a la luz de las velas.
O chicas semidesnudas luchando en una mezcolanza sabor a fresa.
¡Ay, mierda!
Si vamos a hacer esto, vamos a sacarle mucho jugo.
Dos, lista para toma amplia. Uno, enfoca su mano.
Lámele la gelatina del dedo.
¡Hazlo!
Estaba equivocado.
Es de cereza.
Y volvemos al estudio, Georgia. ¡Adiós!
Ahora visitaremos el acuario y veremos cómo está Penny el delfín.
¿Podrá saltar 3 metros con una bola en la nariz?
Cuando volvamos.
Huelo un trío.
Excelente trabajo. Aún tengo su sabor en la boca. Uds. me entienden.
¿Sabes que una vez tuve al arzobispo Desmond Tutu en el programa?
¿Quién es él?
No puedo entender qué tan bajo he caído por tu ignorancia.
¡Espera! Hicimos muy buen equipo allá.
Tú me dijiste que le lamiera la gelatina.
¿Sabes cuánto me odio por eso? Fue una táctica vulgar.
Me voy a ir al infierno del periodismo con la meteoróloga desnuda.
¿En serio? ¿Hay una meteoróloga desnuda?
¿La podemos contratar?
Tienes que hacerlo por los ratings.
Piensa en mi hijo que tenía un sueño de ser cosmetólogo.
Piensa en él. Piensa en Joy...
Hazlo por mí.
Hoy habrá sol con nubes moviéndose de mi pecho izquierdo.
Los sistemas de presión baja están subiendo. Esperen un frente frío.
Vean a Mike Chadway en ¨Sacramento AM¨...
...diciéndonos ¨La Cruda Verdad¨ todos los días en el canal 2.
Dios mío.
A mí me gustaba el caviar hasta que supe que eran huevos de peces.
-Es asqueroso. -Casi comito.
-Buenos días, señoritas. -John.
-Los ratings de ayer. -Gracias, John.
debería estar contenta, ¿no?
Sí. Nunca has tenido un 12% de la audiencia.
Me siento sucia.
¿Oiste de los ratings?
Sí, soy la productora.
¿Supiste que ejecutivos corporativos me invitaron a cenar?
Esperemos que mastiques con la boca cerrada.
¿Por qué ese odio visceral?
Deja mis tripas en paz. Odio lo que representas.
Odias la verdad.
Tu concepto de las relaciones no es la verdad.
Pero tu novio imaginario sí es la verdad.
¿Sabes qué? Ya lo conocí.
Ojalá esta vez sea real, porque si no, esto es triste.
Es real. Es muy real.
Ya no digamos sumamente guapo y moralmente íntegro.
Es un cirujano ortopedista.
-Ya sabes lo que significa eso. -¿Qué?
Le metió el dedo a un hombre cuando estudiaba medicina.
Me das asco.
¿Y el señor trasero te invitó a salir?
Todavía no. Vamos despacio, nos estamos conociendo.
¿Por qué estoy hablando contigo de esto?
En otras palabras, no te invitó a salir.
¿Qué haces?
Consultorio médico.
Hola, llama Abby Richter al Dr. Anderson.
-Espere, por favor. -Sí, lo espero.
¿Por qué estás llamando al tipo?
¡No! ¡Él te debe llamar a tí!
Hola, Colin. Habla Abby. Tu vecina de anoche.
Hola. ¿Todo bién?
¿Cómo va ese tobillo?
Mejor que nunca.
Te llamaba para decirte que me encantó conocerte anoche.
Gracias.
Deberíamos salir a cenar un día.
Hay un restaurante francés nuevo...
...y una exposición de arte que recibió muy buenas críticas.
Estaba pensando que podíamos ir el viernes.
El viernes. Yo, guau.
¿Sería mejor el sábado?
La verdad, Abby no me he instalado bien todavía.
¿Qué demonios hiciste?
-Salvarte. Te estaba rechazando. -¡No es cierto!
¡No! Está esperando que lo llames.
Y cuando no llames, él te va a llamar.
¿Cómo sabes?
Sé cómo funcionan los hombres.
Si quieres que las cosas funcionen con el, haz justo lo que te diga.
Quizá ya hiciste un daño irreparable...
...con tu llamada de controladora psico agresiva.
Quizá ya sea demasiado tarde.
Y si salvas la situación...
nunca serás más que Abby su vecina desesperada.
No estoy desesperada.
¿Crees que soné desesperada?
Me preguntas desesperadamente si sonaste desesperada.
Bueno.
Aunque no lo admitas, sabes que sé de lo que estoy hablando.
Dime qué quieres hacer.
Bueno, ¿Qué hago?
Contesta y di: ¨Hola Doug¨.
-¿Por qué...? -Solo hazlo.
Hola Doug.
No, habla Colin.
¡Ay, Dios mío! Perdóname.
Te salió perfecto.
¿Quién es Doug?
Un tipo con el que salgo. No es nada serio.
Ah, bueno.
Espera un segundo.
Claro.
¿Y ahora?
Sólo hazlo esperar.
Si sigue ahí despues de 30 segundos, quizá todavía resulte.
Nadie espera si se quiere deshacer de ti.
Ojalá tengas razón.
Dame tiempo y este tipo va a ser tu puta.
¡No quiero una puta! Y Colin jamás sería una puta.
Es un hombre capaz de emociones maduras de un amor profundo.
Cosas de las que tú no sabes nada.
Quizá no. Pero sé mucho de lujuria, seducción y manipulación.
De lo cual tú no sabes nada.
Abby, te hago un trato.
Si haces lo que te digo y conquistas a este tipo...
...dejas de fastidiarme y colaboras conmigo.
Podemos hacer que este programa sea un gran éxito.
¿Y si no funciona? ¿Qué gano yo?
Entonces renuncio.
¿Tanta confianza tienes?
GRUPO MÉDICO
Ya fueron más de 30 segundos.
Trato hecho. ¿Y ahora?
Siempre deja una impresión.
Muévete. Tenemos trabajo.
¿Pero qué pasó con...?
En 5 segundos va a llamar.
¿Qué, eres Nostradamus?
¡Increíble!
Regla número 1:
Nunca lo critiques.
¿Ni de manera constructiva?
Nunca. Los hombres no pueden crecer, cambiar o progresar.
Su madurez acaba al aprender a usar el inodoro.
Y regla número 2:
Ríete de todo lo que diga.
-¿Y si no es chistoso? - Es irrelevante.
Una risa fingida es como un orgasmo fingido.
¿un orgasmo fingido es bueno?
No, pero es mejor que no tener un orgasmo.
Es lo mismo.
Solo para ti.
No eres la única persona en el cuarto. No seas egoísta.
Esa estuvo perfecta.
¿De verdad o de mentira?
Nunca lo sabrás.
Regla número 3:
Los hombres son muy visuales.
Hay que cambiar tu apariencia.
¿Qué tiene de malo?
Eres una mujer muy atractiva, pero eres totalmente inaccesible.
-Proyectas comodidad y eficiencias. -¿Y qué tiene de malo?
Nada, pero nadie se quiere coger eso.
¿Les puedo ayudar? -Sí puede.
Enséñenos vestidos de cóctel, jeans ceñidos...
...y unos sostenes que hagan que sus pechos digan ¡¨Hola¨!
¿No dicen ¨hola¨? ¿Qué están diciendo?
Están reconociendo tu presencia...
...en vez de un saludo efusivo.
¿Por qué no te pruebas esto? Te va a quedar maravilloso.
Eso es un sostén.
Tus pechos van a decir: ¨Ponme en tu boca, somos muy sabrosos¨.
Yo traigo uno de esos puestos.
El largo es muy importante.
Queremos ver tus muslos, pero no queremos ver tus partes.
Si no, pareces necesitada.
¿Tú crees?
Los jeans deben mostrar la curvatura del culo.
Tienes la materia prima. Dólo necesitas la presentación adecuada.
¿Me dijiste que tengo un culo lindo?
Dios mío. ¿Siempre eres tan vulgar?
Regla número 4:
Nunca hables de tus problemas. A los hombres no les importa.
A unos hombres, sí,
No, unos fingen que les importan.
Cuando te preguntan: ¿Cómo estás? quieren decir: ¨Déjame metértelo¨.
Crees que Colin está por encima de todo pero es un hombre.
Si le interesas remotamente...
...ya ha de haber pensado en tus orificios mínimo 10 veces.
Supones que todos son tan perversos como tú.
Yo no supongo nada.
Yo lo sé.
Espera.
-Una parada más. -Ya tengo muchas cosas.
Necesitas alargarte el pelo.
A los hombres les gusta tener algo que agarrar además del trasero.
Mi pelo está bien. No tiene nada de malo.
Una cola de caballo implica que estás manejando maquinaria pesada...
...o vaciando la caja del gato.
Esas cosas no inspiran una erección.
¿Por qué me toca a mi inspirar la erección y no a él?
Cállate.
¿Y bien?
¿Qué te parece?
No está mal.
No quiero dar la impresión de ser una chica fácil.
No quiero que seas una chica fácil.
Tienes que ser dos personas:
La santa y la pecadora.
La bibliotecaria y la stripper.
Por una parte, tienes que alejar al tipo con indiferencia fría...
...y por la otra, tienes que ser un ciclón de coquetería sensual.
Te vamos a enseñar a coquetear.
Yo sé coquetear.
Sabes coquetear.
¨Me llamo Abby y me encanta leer a Tolstoi.
También adoro a los gatos, la jardinería y los picnics romanticos¨. No.
Hola, nene, ¿Traes ropa interior?
Yo no diría eso y no me agarres el culo.
¿Que tiene de malo agarrar el culo?
¿Para qué está ahí, si no para agarrarlo?
Tú sólo eres un juego de orificios y dos tetas.
Y tú eres una persona muy trastornada.
Quizá sólo sea una muy buena alumna.
-¿Quieres dejar de hacer eso? -¿Qué?
Pasar el dedo allá abajo. Encima de mí.
¿Por qué? ¿Te estás excitando?
Quizás.
Qué raro, creo que me gustas.
¿De verdad?
Caíste.
Ya lo sabía. No le des clases al maestro.
-¿Quíen es? -Soy Colin.
No estoy lista. ¿Estoy lista?
-No estoy lista. -Cálmate. Cálmate.
Que no pase la conversación de un minuto. Ve.
¿Menos de un minuto? Menos. ¡Dios!
No, espera. Ven acá.
¡Eres un patán!
Hola.
Te ves preciosa.
Gracias.
Estaba lavando los platos.
-¿Qué te pasó hoy? -¿De qué hablas?
Me dejaste esperando y no me llamaste.
-Dios mío. ¿Eras tú? -Sí.
-Perdóname. -Está bien.
Colin, ¿Te molestaría llamarme después?
Estoy muy ocupada, los platos...
Abby, espera.
¿Y ahora, qué?
No, está bien. Hazlo sufrir.
Hazlo sufrir. ¡Sufre!
Abby, estaba pensando si querías ir al juego de los Devils el sábado.
¡Y lanza!
Tengo contacto visual. Asiente si me oyes.
Relájate. Todo va a salir bien.
Haz justo lo que te diga cuando te lo diga. ¿De acuerdo?
¿Sigues el béisbol?
Haz algo que muestre poco interés.
¿Estás bien?
Estoy bien.
Fue un poco exagerado, pero buen intento.
Bueno, gracias.
¿De qué?
Gracias...
...por ser tú.
De nada.
Disculpe.
Dios mío. Eres Mike Chadway. ¡Me encantas!
-Oye, amigo, ¿Qué demonios? -¿Qué mierda?
-¿Qué?
-No era para ti. -No era para ti.
¿Hice algo malo?
Escucha. Dile que lo viste mirando a otra chica.
Te vi mirando a otra chica.
¿A quién?
A esa chica, de ahí.
Para comprar unas salchichas.
Dos. Gracias.
Bueno.
Necesitamos una recuperación rápida.
Asegúrate de meterte el hot dog en la boca lentamente.
A los hombres les gusta ver...
...a chicas comiendo cosas en forma de pene.
-Perdón. Ay, discúlpame. -No, no hay problema.
Yo puedo sacar esta mancha. ¿Qué clase de tela es?
-No sé. ¿Algodón? -Algodón. Esa es la peor.
Bueno, el cuero es la peor. Y después, la gamuza.
Creo que la puedo sacar.
Un segundo. ¡Ya casi!
¡Cámara de beso!
-¡Allá! ¡Mira! -¿Dónde?
¡Ahí! ¡Ahí!
¿Abby? Mira para arriba.
Muy bién, Abby.
Te veo. Estoy en posición.
No puedo decir que fue aburrido.
Estás siendo amable. Te hice pasar vergüenza.
No. Nada más no eres como las demás mujeres.
Ya lo sé.
La verdad, eso es bueno.
A la mayoría la puedo descifrar en 5 segundos.
Pero a tí, no puedo.
Es un idiota. Yo te descifré en 2.
Ahora dile buenas noches y saca los pechos. Va un último intento.
Buenas noches, entonces.
Con eso me compensaste la entrepierna mojada.
Yo también.
No, olvida eso. Yo no tenía...
-Nos vemos luego. -Sí.
Adiós.
-Buenas noches. -Buenas noches.
¡Lo lograste! ¡Lo lograste!
-Yo no logré nada. -¡Sí!
Fuiste tú.
No me preguntes por qué, pero creo que le gustas.
Es un tipo increíble, ¿no?
Si, soñado.
Cumple los 10 requisitos de mi lista.
¿Pero los requisitos del 1 al 9 no eran de hombres gay?
Voy a ignorar eso porque estoy de muy buen humor.
Sí. Ya oí.
Entrepierna mojada.
Los simios bonobos son los primates más parecidos al hombre...
...tanto genética como socialmente.
Sobre todo en lo relativo al sexo.
Usan sexo para acabar una discusión. Una de mis técnicas favoritas.
Cuando encuentran una nueva fuente de comida...
...hacen una orgía para disminuir la tensión...
Niño en el set.
...algo que los humanos deberíamos considerar.
No. Esto no es para niños.
Está bien, lo conozco.
¿Sí?
Se sientan todo el día y le dan órdenes a sus hombres.
Un buen argumento para respaldar la evolución.
Y esa, amigos es ¨La Cruda Verdad¨.
Y fuera.
-Excelente, Mike. -Gracias. Nos vemos luego.
Si tengo un simio bonobo adulto en mis pantalones.
Me gustaría verlo.
¿Qué estás haciendo aquí?
Te dije que no vieras el programa y menos en vivo.
Necesito un consejo urgente.
Tracy McIvor me invitó al baile. ¿Si acepto parezco un bobo?
¿Un bobo?
¡Claro que no! ¿Estás bromeando?
Vas ganando. Las mujeres se te acercan a tí.
¿Sabes lo fabuloso que es eso?
Disfruta este momento, ¿sí?
Ahora vete. nos vemos a las 5 para celebrar.
No olvides la pizza, King Kong.
¿Alguna vez se me ha olvidado?
¿Él vive contigo?
Al lado. Con mi hermana.
Es mi sobrino.
-Es un niño lindo. -Sí.
Anda.
Manos a la obra.
¿Adivina qué?
Colin llamó, quiere que nos veamos de nuevo.
Dios mío.
¿Cuánto tiempo espero antes de acostarme con él?
Entre más tiempo lo tengas rogándote, más tiempo lo tienes enganchado.
Haz todo menos eso.
Pero entonces...
...enséñale que debajo de tu exterior controlador...
...hay una degenerada sexual lista para soltarse.
Yo no soy una degenerada sexual.
Tienes razón. Supongo que no lo has hecho en ¿Qué? ¿Un año?
Once meses.
¡Dios mío! ¡Once meses!
¿Cómo vives? Ven.
¿Entonces cada cuánto...?
¿Qué?
-¿Cada cuánto qué? -Ya sabes.
Toqueteas el frijol.
¿Cuál frijol?
¡Tu frijol! Lo toqueteas. Allá abajo.
Qué asco. ¿Así lo llamas? ¿Qué tienes?
No, yo lo llamo masturbarse...
...pero no quería ofender tu sensibilidad tan delicada.
¿Cada cuánto lo toqueteas?
No sé. ¿Cada cuánto te lo toqueteas tú?
Quieres imaginarme toqueteándolo mientras tú te lo toqueteas.
Nunca te imaginaría haciendo eso. No es algo que hago.
Yo no hago eso nunca.
-Sí lo haces. -No.
-¿Nunca? -No.
No, me parece impersonal.
¿Qué puede ser más personal que toquetearte el frijol?
No me veo a mi misma así.
Pues yo sí. Ven acá.
Más vale que empieces.
¿Si no quieres hacer el sexo contigo, por qué va a querer Colin?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto, bebito?
¿Qué?
¿Qué bebito?
ESTE REGALO ES PARA TU FRIJOL. MIKE
¿Qué es esto?
¿Qué es esto, D´Artagnan?
¨Astrea I¨.
¡¨Calzones vibradores¨!
Colin Anderson Se me hizo tarde.
Qué bien.
¡Dijo que se le hizo tarde!
¿Qué hace aquí ya?
Qué bien, estás lista.
¿Para qué?
Para la cena. ¿No recibiste mi e-mail?
No. Y no puedo ir. Tengo una cita con Colin.
¿No puedes ir porque tienes una cita?
No sabes lo que le cuesta conseguirlas.
Lo recogeremos de camino. Vámonos. Ahora mismo.
Ven, vámonos.
Perdón por secuestrar a tu cita.
No te preocupes. ¿Tú también eres productor?
No, yo soy el talento.
Entonces eres un locutor.
No, yo hago ¨La Cruda Verdad¨.
¿Nunca ha visto el programa?
Por favor, Stuart. Nuestro programa es demasiado vulgar para Colin.
Él es médico.
Sí, es cierto. Lo es.
No quiere oír de cosas como implantes y sexo oral.
¿Hablan de sexo oral?
Miren, ya llegamos.
Hola.
¿Invitaste a las de la gelatina?
Sí, me pareció buena idea.
Daño no nos puede hacer.
Señoritas, se ven muy atractivas.
¡Llegó toda la banda!
Harold, Bob, ¿se acuerdan de Abby?
-Hola. Y este es... -Y Mike Chadway, claro.
¿Y quiénes son estas bellezas?
Parece que no vamos a hablar de noticias esta noche,
La mesa nos está esperando. Vengan.
Estás haciendo un trabajo excelente.
Estoy muy de acuerdo.
-Es cierto. Qué chistoso. -¿No? Es un buen chiste.
Gracias.
¿Entonces vinieron a darme un aumento o qué?
¡Así es él, siempre bromeando!
En serio. Estamos muy emocionados por el aumento en los ratings...
...y esperamos que el próximo trimestre podamos...
¡Dios mío!
-¿Qué pasa? -Nada.
ÉXTASIS, ARREBATO PARAISO, CALENTAMIENTO
¿Pueden...? Discúlpenme.
¡Mierda!
Disculpen, está...
-¿Qué haces? -Busco el control remoto.
-¿Cuál? -El de ...
Los calzones.
¿Qué? ¿Los traes puestos?
Sí.
-¿Estás bien? -Sí.
Este ceviche...
...está delicioso.
Quizá sea el mejor que haya probado.
Le voy a pedir al chef la receta. Con permiso.
Espera. Cuéntale a Harold de la nueva campaña de anuncios.
Esto les va a encantar.
Claro. Claro, claro.
Bueno, son...
...de 15 segundos...
...cada hora...
...a la hora...
Son muy...
Muy...
Cuéntale, Mike. Deberías decirles. Sí, sí.
Sí, tú diles.
La verdad, estaba disfrutando mucho de cómo lo estabas contando.
Como les decías...
¿Qué tiene el ceviche?
Son...
Son diferentes a todo lo que han sentido. A todo.
Y son de Mike diciendo una ¨Cruda Verdad¨.
Y son de lo más provocativos.
ÉXTASIS, ARREBATO PARAISO, CALENTAMIENTO
Muy fantásticos.
¡Muy fantásticos!
¡Dios mío! ¡Qué fabuloso!
¡Dios mío! ¡Sí! Les van a encantar.
Qué entusiasmo, ¿verdad?
Voy a...
...usar el baño, si me permiten.
Disculpa, amigo ese juguete es mío.
¿Sabías que él lo tenía todo el tiempo?
No todo el tiempo, sólo parte del tiempo.
Pense que tenia que dejarte acabar.
Qué amable.
Gracias por haber venido.
A cenar. Esa clase de venir.
Le gustas, a propósito. A Colin. Se nota.
¿De verdad?
¿Listos para irnos?
Sí.
Yo sé que Abby lo está.
-Excelente. -Vámonos.
Cuídate. Gracias.
Eso salió bien.
Ya lo creo. Vamos a tomar una copa.
Bob y Harold estaban contentos...
Muchísimas gracias por el café.
Dios mío.
Ay, Dios mío.
¡Ay, Dios mío! ¿Son para mí?
¡Dios mío! ¡Colin mandó Flores!
Ponme en conferencia cuando llame. Adiós.
Entonces viene el festival de globos...
...y pensé en hacer algo sobre cómo los hombres se inflan.
Está bien, ¿no?
No.
Hay que salir del estudio porque eres genial con el público.
Perdón, ¿dijiste que soy genial?
Igualmente, nena.
Dime una cosa:
¿Por qué no te ha robado un programa neoyorquino importante?
Prefiero Sacramento que a Nueva York.
Te gusta ser un pez grande en un estanquito, ¿no?
No.
No. Y Sacramento no es un estanque.
Es más bien un lago o un estuario.
Y es un excelente lugar para criar una familia.
Tiene muy buenas escuelas.
Parques límpios, bien mantenidos y seguros.
Y hay menos divorcios aquí que en Nueva York.
Sí, bueno.
Gracias a Dios, a Colin no le interesan mujeres así.
Sí, a Colin sólo le gustan las mujeres de calidad.
Es una cualidad admirable, ¨golfo¨.
¿Golfo? ¿Por qué soy un golfo?
Te vi con las mellizas pechugonas.
¿Me viste qué? ¿Presentárselas a unos ejecutivos?
Quieren ser actrices. ¿Quíen soy yo para matar su sueño?
Qué generoso. ¿Nunca te has acostado con ellas?
Bueno, no dije eso.
Precisamente.
Los hombres o golfos...
...prefieren mujeres con ropa provocativa que te chupan la verga.
Todos los hombres quieren eso.
Y sólo me acosté con la que sabe leer.
Un segundo, ¿dijiste ¨verga¨?
Sí, lo dije. Yo puedo decir ¨verga¨.
No eres dueño de la palabra. Verga, verga, verga.
Bueno, ya entendí.
Hace días te aterraba la idea de un vibrador.
Ahora sales con ¨verga esto y verga aquello¨.
Te acostaste con Colin, ¿no?
Reservamos eso para este fin de semana, en Lake Tahoe.
Brindemos por desmentir suposiciones.
Soy un hombre de gusto discriminador y tú eres una puta malhablada.
Gracias.
Ahí lo tienen.
Nunca supongan que una chica es fácil o que es una mojigata.
Hay muchas capas en el medio.
Y su trabajo, caballeros, es pelar esas capas...
...y descubrir con qué clase de mujer están lidiando.
Eso sonó casi iluminado.
Porque ya que pelen esas capas, amigos míos...
...los espera su jardín femenino.
Y ya regresó.
Y seguro van a querer fertilizar ese sembrado de petunias.
Gracias, Mike.
Después de este mensaje...
...Javier nos dirá si irá a llover sobre las petunias de Uds.
Espero que sobre las mías, sí.
Quiero irme, repasemos el guión.
Sí, hagámoslo rápido.
-Me excitan tus capas. -¿Quieres ver mis capas?
-Ahí está. -¿Qué hay?
Una buena noticia. No lo vas a creer.
Te metí en El Programa De Muy, Muy Tarde con Craig Ferguson.
¡Te quieren de invitado!
¿Craig Ferguson me quiere en su programa? ¡Es broma!
¡No estoy bromeando!
-¡Eso es! -Triunfamos.
¡Sí!
Hola. ¿Tú quién eres?
Te presento a Rick.
Soy su agente.
¿Desde cuándo tienes un agente?
¿Y desde cuándo puedes ir al Programa de Muy Tarde sin mi permiso?
Bueno. Sales esta noche. Está todo listo.
-Qué fantástico. -Ven, vámonos.
¡Dios mío!
¿Joy dijo que me querías ver?
Le van a ofrecer un trabajo a Mike...
...en San Francisco con el doble de paga.
Craig Ferguson es su audición.
No estás hablando en serio.
Sí, es enserio. Si Bob y Harold se enteran, nos matan.
Necesito que vayas allá y lo convenzas de que no.
Iba a Lake Tahoe este fin de semana.
No le digas que te enteraste.
Deja que haga el programa, que atraiga publicidad...
...y convéncelo de que firme un contrato de 3 años con nosotros.
Es todo lo que podemos hacer.
Yo te llamo luego.
Gracias.
Hola, estúpido cara de pene.
Estarías en el canal público si no fuera por mí.
¿Te quieres pasar a CBS?
¿Está todo bien, señorita?
Sí, estoy practicando mi discurso.
¿Qué haces aquí? Pensé que ibas a ir a Tahoe.
No podías pasar un día sin mí, ¿verdad?
Sí, nunca me canso de tu ingenio y tu encanto.
Pareces que necesitas un productor más que yo el sexo.
Tengo que registrarme. Nos vemos en 5 minutos.
5 minutos. ¡Tic, toc, tic, toc!
Sí, querida.
Vamos a repasar las preguntas antes de la entrevista.
Lamento que no hayas podido pasar tiempo con el pequeño Colin.
¨Pequeño¨ no se refiere a su miembro, aunque sospecho que lo es.
El pene de Colin. ¿De eso quieres hablar ahora?
Porque pensé que quizá debíamos hablar del programa.
Sí. Bueno.
Dime, Mike, ¿Cómo empezó ¨La Cruda Verdad¨?
Pues Don Irlandés Craig Ferguson...
...yo tenía un trabajo donde escuchaba mucho radio.
Empecé a llamar y me di cuenta que era más listo que todos los demás.
Pregúntele a mi productora, Abby.
Me considera un genio cuando no está sexualmente frustrada.
Tu sabiduría ha enriquecido a miles de vidas.
Disculpe, pero Ud. tiene novio gracias a mí.
Quizá empezó por tí, pero ha durado por mí.
Ya estás portándote de nuevo como la sicótica controladora.
Yo no soy controladora.
Cuando te registraste en el cuarto...
...¿Pediste un cuarto que diera al este, más arriba del 7º piso?
Me gusta levantarme con sol y una vista.
A Colin le gusta la versión de Mike de Abby, no tu propia versión.
No critiques mi sabiduría cuando eres prueba de que funciona.
Podría estar haciendo el amor ahora mismo.
Por aquí, por favor.
Esto es increíble. Vas a salir en una cadena nacional.
No me estás ayudando, Rick.
Sólo haz lo que siempre haces.
¿Qué hago siempre?
Tú no sé...
Entretienes a millones con tus ideas imbéciles y te adoran.
Quizá sea lo más lindo que jamás me has dicho.
De nada.
¡Y con ¨La Cruda Verdad¨ sobre hombres y mujeres, Mike Chadway!
¡Mike Chadway!
Mike, Mike, camarada.
Ven, siéntate.
¿Cómo están?
Bueno, Mike, bienvenido.
Mira. Nosotros, los hombres. Puedo decir ¨nosotros, los hombres¨.
Y no quise decir chicos ni grandes, todos.
No tenemos fama de ser expertos en cuestiones del corazón.
Dicen que tienes ideas y teorías muy interesantes.
¿Qué consejo le darías a la gente que busca amor?
Mi consejo sería, no lo busquen.
Digo, busquen mejor la lujuria.
Es más fácil y menos complicada.
La frustración sexual dura unas horas, un corazón roto dura años.
Caramba. Dime, entonces, ¿Cómo se llama?
¿Quién?
La mujer que te rechazó. Debió ser un primor.
Bueno, como dije:
Mejor promiscua que primor.
Hola. Busco a Abby Richter.
¿Ya lo aseguraste? ¿Es nuestro?
En eso estoy.
Tengo que colgar.
¿Dónde está Rick?
Lo mandé a casa. Quería que celebráramos juntos.
Dame un poco de eso.
¿Y qué estamos celebrando precisamente?
¿Qué crees? Craig Ferguson. Salí en su programa.
Quizá lo viste.
Oí de la oferta de CBS.
Entonces quizá oíste que la rechacé.
¿En serio?
¿Por qué?
Por Jonah. Me necesita.
Quizá no sea el padre ideal pero soy el único que tiene...
...y no quiero serlo a medias desde San Francisco.
Pues me parece una excelente decisión.
Gracias.
¿Podemos dejar de hablar del trabajo y quizá relajarnos y beber?
¿Divertirnos?
Dios mío.
Cuéntame del primor.
La mujer que te rompió el corazón.
Quieres hacer que me deprima.
No. Pero me interesa qué te hace ser como eres.
Para que lo sepas, fue...
...fue más que sólo una.
Fue más bien un desfile.
Chicas codependientes. chicas infieles...
...chicas deprimidas, chicas narcisistas, chicas falsas...
...chicas a las que resultó que yo ni les gustaba.
A los 30 años había tenido suficientes relaciones malas...
...para darme cuenta de que no hay una buena.
No puedes creer que no exista una relación buena.
Hasta lo más profundo de mi ser.
Hola. ¿Les puedo traer algo?
Uno de esos, por favor.
Bueno, un mojito. ¿Quiere algo más?
Sí, un poco de agua.
¿Quiere agua con o sin gas?
De la llave. Gracias.
De la llave. Bueno.
¿Qué?
Es exactamente lo mismo, ¿no?
Eso dicen.
Ven, vamos a bailar.
No, en serio.
Te he visto bailar torpemente. Vamos a bailar bien.
Yo no sé bailar eso.
Yo sí. Más o menos.
Ay, Mike, no.
No.
Tenemos un vuelo mañana temprano. Deberíamos irnos.
Si. Deberíamos irnos.
El auto nos va a recoger mañana, abajo, a las 8.
¿Quieres que te llame?
No, me llamará la recepción.
Sí, buena idea.
Lo pasé muy bien esta noche.
Yo también.
Es mi piso. Nos vemos mañana.
A las 8:00.
-Buenas noches. -Buenas noches.
-Sí, buenas noches.
Estuvo muy divertido.
Creo que me debería ir, ¿no?
Sí.
Buenas noches.
¿Qué demonios fue eso?
¿Por qué lo quiero volver a hacer?
-¿Me extrañaste? -¡Colin!
-¿Esperabas a alguien más? -No.
Como no pudiste ir a Lake Tahoe, decidí venir yo.
¿Cómo supiste dónde estaba?
Me lo dijo Joy.
Me puse a pensar en todas las cosas que íbamos a hacer allá.
Ven acá.
Decidí que no podía esperar.
-¿Un poco de champaña? -Sí.
Excelente.
Que gusto estar aquí.
Ah, sí.
¿Qué tienes?
Nada. Es que me sorprendiste.
Me dijiste que eras espontánea.
Si, eso dije.
Viene algo en camino para acá. Te va a encantar.
¡Dios mío! qué rápido sale, ¿no?
Tendremos que desnudarnos antes de lo que pensé.
Voy por una toalla.
Bueno.
Abby, yo...
De verdad quiero volver a hacer eso y no sólo esta noche...
¡Carajo!
Carajo, carajo, carajo.
Hazte de valor. Tú puedes hacer esto.
Tú no eres de servicio al cuarto.
¿Cómo estás, amigo?
Qué gusto verte. Yo...
Vine a decirle a Abby del cambio en la hora del vuelo...
...pero puedo regresar luego.
Hola.
¿Qué haces aquí?
Cambiaron la hora del vuelo.
8:00 de la mañana.
Pero ya te lo había dicho.
Ha sido un día muy largo.
Bueno, me voy a ir.
Mike, Mike.
Espera.
Vino a darme la sorpresa.
Sí, qué conveniente.
No, yo pensé que eras tú a la puerta.
Supongo que somos intercambiables, ¿no?
Aprendiste mucho de mí.
Podrías reemplazarme en el programa.
Dime qué pasó en el ascensor.
¿Le digo a Colin que se vaya?
No.
¿Por qué levar anclas ahora?
Trabajaste duro para conquistarlo.
¿Entonces es todo lo que tienes que decir?
¿Qué quieres que te diga?
La verdad es cruda, ¿no?
Traté de decírtelo.
Nos vemos.
Perdón por eso.
No, enserio, no te preocupes.
Ven acá.
Mira, el resto de la noche es nuestra.
Por la primera de muchas veladas románticas.
Sí. Colin, ¿Por qué te gusto?
Eres hermosa.
Eres lista.
Nunca criticas.
Nunca tratas de controlar la situación.
Y eso es una bocanada de aire fresco...
...porque conozco a mujeres muy controladoras y es una pesadilla.
Y me encanta que no seas así.
Pero sí soy así.
Soy precisamente así.
¿Qué quieres decir?
Pues, esto deberías estar bien frío.
Pero tú lo sabes.
Y, por horrible que parezca...
...estaba editando tu discurso mientras me lo dabas.
Y cuando me diste caviar sufrí dolor físico.
Detesto que me den de comer como a un bebé.
Así de controladora soy.
No te podía revelar eso, ¿Porqué quién querría a alguien así?
Nadie.
Lo lamento mucho.
Eres un hombre maravilloso. De verdad.
Por eso te tengo que decir que no he sido sincera.
Ni un segundo del tiempo que salimos.
¿Entonces quién has sido?
La chica que un idiota me dijo que fuera.
Buenos días, Freddy.
¿Qué le hiciste?
Yo no hice nada. Se perdió el vuelo él solo.
Renunció esta mañana.
Me llamaron de la estación local de CBS lo contrataron.
La corporación está furiosa. ¿Qué pasó?
¿Renunció para irse con un competidor local?
No lo necesitamos. Hay miles de trogloditas como él.
Ojalá tengas razón.
¡Si no encuentras a otro esta semana, nos cancelan!
¡Te voy a encontrar otro hoy mismo!
No era en serio. Sólo era una broma.
No sé cómo me permití sentir algo por él.
Sentiste lo suficiente como para dejar a Colin.
Perdón.
Aquí están los reemplazos de Chadway.
Sí, no, sí, no, no, ni de broma.
Ni de broma. Bueno.
¿Qué te parece el nuevo Set?
Me encanta.
KSXP retuvo los derechos del título, así que te pusimos:
¨Locura Matutina Con Mike¨.
Me encanta.
Joe es tu nuevo productor.
Hola.
¿Sabes qué es lo que más me gusta de tí?
Que no quiero acostarme contigo.
Qué alivio escuchar eso.
¿Qué lado sale mejor? ¿Derecho, izquierdo, frontal?
Todos se ven fabulosos. Repasa la introducción una vez más.
¨Yo soy Jack Magnum y esta es...¨
¨La Cruda Verdad¨.
Vamos a salir en vivo en cinco, cuatro, tres...
...dos, uno.
¿Crees que el tipo sea bueno?
Más le vale.
Yo soy Jack Magnum y esta es ¨La Cruda Verdad¨
Paz.
¡Dios mío! ¡Se fue a lo político!
Entiendo.
Mira eso. Tu reemplazo está en el aire.
¿Mi qué?
¿Tu reemplazo?
Muchos nos ven para aprender a seducir chicas.
Les aseguro que están en buenas manos.
Están viendo a un hombre...
...que se ha acostado personalmente con 137 mujeres.
La mayoría despierta.
Qué hermoso.
Estamos en el festival de globos...
...y debería decirles cómo los hombres nos inflamos.
Pero las damas nos inflaman con sus mentiras.
El que diga ¨no¨ no significa que quiera decir ¨no¨.
En ese caso yo sólo me habría tirado a 90 mujeres...
Bueno. Muy bien.
¿Qué demonios?
¿Viste...?
Bienvenidos de regreso.
Parece que tenemos algunas dificultades técnicas.
Cuando van a un festival y hay vino...
¡Bueno, ya estoy!
Ya volvimos.
Disculpen...
...pero Jack Magnum ya no protagonizará ¨La Cruda Verdad¨.
Lo cual no debe ser sorpresa, porque los hombres no son de fiar.
¿Qué está haciendo?
¿Sí? ¿Sí, Harold? Sí.
Sí, lo estamos arreglando.
Como Mike Chadway, por ejemplo.
Renunció al programa sin avisar a nadie.
Crees que sabes lo que van a hacer los hombres, lo que quieren hacer.
Pero cuando llega el momento decisivo, cuando tienen que lanzarse...
...y hacer algo, huyen espantados.
Yo no me voy a dejar.
¿A dónde vas? ¡Faltan 2 minutos!
Va increíble, ¿no?
Los hombres fuertes, valientes, de los que leemos en novelas...
...y vemos en películas desde que tenemos 9 años.
Ellos son una falacia, no existen.
Los hombres no son fuertes ni son valientes.
Los hombres son miedosos.
Es parte del programa. Es algo a lo Andy Kaufman.
Aún si experimentan un momento especial en un ascensor de hotel...
...y es muy romántico y con mucho potencial...
...los hombres no lo pueden reconocer.
¿Por qué?
Porque los hombres son débiles.
Déjenme decirles algo de las mujeres.
Las mujeres quieren que creamos que son víctimas.
Que nos encanta partirles el corazón.
Pensé que se había ido.
Te dije que lo íbamos a recuperar.
Dicen que quieren ¨amor de verdad¨.
Pero tienen su lista de atributos.
¿Es perfecto, es guapo, es doctor?
Si calificas, no creas que se están acostando contigo.
Se están acostando con una serie de decisiones vánales.
Valorando dinero más que carácter, refinamiento más que principios.
Ningún gesto, por más real o romántico que sea...
...valdrá más que una lista impresionante de credenciales.
Eso dice un hombre cuyo único gesto es este.
¿Y el ascensor no fue un gesto?
El ascensor fue un momento de pasión...
...al que siguió un momento de pánico de tu parte.
¿Pánico? Fuí a tu cuarto.
¡Sí! Y luego huiste.
Eso no fue pánico, corazón.
Esa fue mi decisión de no competir con la lista que estaba en tu cama.
Deberías darme las gracias.
Tenemos 10 segundos.
¿Listos para elevarse lejos de aquí?
Ahí la tienen, amigos. Esa es ¨La Cruda Verdad¨.
Una chica en celo por dos hombres siempre escoge el mejor curriculum.
Esas son pend...
Y cortamos.
Te odio tanto que dije una grosería en vivo.
Dios mío. Te odias por ser tan superficial.
¡Y despegamos!
-¿A dónde vamos? -Contigo, a ningún lado.
-Qué sorpresa. ¡Estás huyendo! -No se lo recomiendo.
Sigan rodando con la cámara a bordo.
¿Qué haces?
Dios mío. ¿Qué te pasa?
No saben que están en el aire, ¿verdad?
¿Hay manera de decirles?
No.
Van a decir groserías, lo sé.
¿Quién quiere champaña?
Tengo una idea. ¿Para matar tiempo, por qué no me cuentas...
...cuánto se divirtieron tú y Colin acostándose?
¡Rompí con Colin en Los Ángeles, idiota!
A su izquierda verán las Sierras Altas...
¿Qué?
Ahora desperté tu interés.
No creas que vamos a acabar lo que empezamos.
Perdiste tu oportunidad.
Yo no tenía ninguna posibilidad contigo.
Y a la derecha. Verán el hermoso río Sacramento...
...serpenteando por este paisaje dicromático.
¿Puede dejar de hablar? Gracias.
Cierto, cometí un pequeño error de criterio...
...cuando pensé que eras más de lo que eres.
¿Y qué significa eso?
¨Yo soy Mike Chadway, me gusta coger como un simio.
No te enamores. Es aterrador¨.
Por el amor de Dios, ahí está la primera.
Si, da miedo. Es aterrador.
Y más estando enamorado de una sicótica.
¡No soy una sicótica!
¿¨Enamorado¨?
Te dije que te amo y sólo oíste ¨sicótica¨.
Eres una neurótica típica.
No, una neurótica típica sufre de ansiedad, pensamientos obsesivos...
...actos compulsivos y enfermedades físicas sin evidencia...
¡Cállate!
Otra vez te dije que te amo...
...y me das una clase de vocabulario.
Estás enamorado de mí.
¿Por qué?
No tengo la menor idea.
Pero lo estoy.
¡Ay, Mike!
Eres increíble.
Lo soy.
¡Eres un Dios!
¿De verdad?
¡Ay, Dios!
¿Tan bueno soy?
¿O estás...? ¿Sólo estás fingiendo?
Nunca lo sabrás.
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